B.u.é.k. mindenkinek!

A Sertéskapitány idén is letámadja az agyatokat, ezúttal egy fiktív rádióadás formájában.

A hírekben nemrég feltűnő részeg afgán randalírozó és a villamosvezetőnő verő férfi után itt a legújabb garázda bűneset:

A 2016-os esztendőben is rengeteg színvonalas filmalkotàs jelent meg, ezért a blog csapata (én) összeàllított egy listàt a kedvencekből. Az alkotásokat kategóriàkba is rendeztük a könnyebb àttekinthetőség érdekében  :

Thriller/Horror :

1. Segítség, kiürült a söröskorsóm!!! (rendkívül megrázó filmdràma, amin sikerült elsírnom magam)
2. Pelenkàzàs ebédidőben (csalàdanyàk számàra készült, feszült hangulatú horror)
3. A törlőpapír nélküli wc-bódé (meglepő végkifejlettel zàruló alapmű)
4. A làbszagú villanyszerelő visszatér (hátborzongató történet egy csepeli panellakásban)
5. Mosogatàs mindhalàlig (egy szerencsétlen csalàdapa tortúràja)

Kalandfilmek :

1. Kínkeserves kísérlet 3. (a híres Székrekedés trilógia befejező része)
2. Lalibaba és a negyven rab-ló (egy gödöllői csecsemő megpróbálja kiszabadítani a csimpànzok fogsàgàba esett gumilovacskáit)
3. Leszàmolás a ruhàsszekrényben (négy férfi kegyetlen küzdelembe kerül, miután elbújtak szeretőjük férje elől/félelmetes)
4. A sértődős ninja (verekedős, mérgeskedős akció-kaland film)
5. A tacskóember legendàja (egy mutàns férfi àmokfutàsa az ősi Kínàban)

Sci-fi/Fantasy :

1. Lapàtman vs. Rozmàr atya (szuperhősös vadállatság)
2. Cinkotai postàstangó 3. (az elvetemült postásbrigád újabb kalandjai)
3. A bokánfejelt kalauz (párhuzamos dimenzióban jàtszódó katasztrófafilm)
4. Lajoska visszafelesel 2. (óvodai sc-fi)
5. Amerikai kàposztaember 4. (termonukleàris baleset egy kàposztamező melletti atomreaktorban / verekedős-szuperhősös mestermű)
6. Bélaszaurusz csodàs megmenekülése (Mell Gibbon legújabb filmje)

 Reméljük az idei évben is làthatunk majd hasonlóan tartalmas alkotàsokat. Addig is nézzük a tavalyiakat és igyunk sok sört!

Terminátor 10 : A disznóvágás

A nagysikerű sorozat legújabb részében a jövő gépei egy hőre lágyuló, könnyűvázas kiborgot küldenek vissza 1935-be, ugyanis ekkor töltik mézesheteiket John Connor dédnagyszülei. 

Connor ezúttal is egy nyugdíjjas terminátort küld vissza a múltba, ahogy azt már megszokhattuk. A rajongók elvárásainak megfelelően most is Arnold Svarcenzerbergerzerberger alakítja a megmentőt. Nyugdíjjas kora miatt már nincs a régi formájában és ez miatt sajnos elszundikál egy balassagyarmati buszjáraton. A szerencsétlen flótás a buszgarázsban tér magához, ráadásul a jegyellenőr is megbünteti, mert egy használt jeggyel próbálja igénybe venni az utazást, ahogy én is szoktam néha. Szégyentelen dolog!

A film csúcspontjában megküzd egymással az aluminium szörny és a nyugger. A küzdelem helyszíne Hortobágy. A nyugállományú terminátor csak a sorsnak köszönheti a győzelmet. Akciós áron sikerül ugyanis beszereznie egy hegesztőtrafót (egy tizesből megúszta), amivel meglágyítja ellenfele szívét.

Mivel főhősünk teljesítette küldetését, léte értemét veszti. Csak a vakszerencsének köszönheti, hogy a hortobágyi parasztok állást ajánlanak neki a helyi sertésneveldében. Így válik állandó résztvevővé a hajnali disznóvágásoknál és végül hasznos tagja lehet a társadalomnak.

Bennfentes infók szerint már készül a sorozat 11-ik része, ahol Connor keresztnagymamáját akarják likvidálni a jövő gépszörnyei, de a hős erre is fel lesz készülve. Már alig várom, hogy lássam. Sejtelmem szerint mindenki megeszik majd egy kiflit bosszúból.

Ezúttal a nagyszerű Lószerszám Bt. hirdetését közöljük oldalunkon. Nézzük, mivel kápráztatnak el bennünket :

" Cégünk immár több, mint 30 éves tapasztalattal rendelkezik húskészítmények értékesítése terén. Legújabban érkezett különleges áruinkhoz ráadásul most áron alul juthatnak hozzá átvert kedves vevőink. Egy kis ízelítő széles kínálatunkból : "

Szárnyashús :

Cinegelábfej - 2500 Ft/kg

Verébszalonna - 2000 Ft/kg

Sasszem - 3000 Ft/méter (nagyon éles)

Patások :

Marhaszárny - 3500 Ft/kg

Kecsketojás - 1200 Ft/kg (nagyon finom)

Bivalyhomlok - 4000 Ft/kg

Bölényuszony - 2000 Ft/kg

Szamárköhögés - 1500 Ft/perc

Halak és egyéb vízi állatok :

Delfinhere - 2000 Ft/kg

Tonhalköröm - 3200 Ft/kg

Vízidisznósajt - 1200 Ft/kg

Krokodilkönny - 500 Ft/liter (rendkívül nehéz beszerezni)

Emlőshúsok :

Tigriskopoltyú - 1500 Ft/kg

Zsiráfnyak - 20000 Ft/50 kg (kizárólag egyben vihető)

Sivatagi rókafül - 2000 Ft/kg

Jaguár ikra - 2500 Ft/kg

Orángután csőr - 3500 Ft/kg

Farkasvakság - 1000 Ft/másodperc

Hüllőhús :

Anakonda lábszár - 2000 Ft/kg

Kaméleon szemhéj - 1400 Ft/kg (többféle színben)

Rovarok :

Szöcsketarkó - 1000 Ft/kg

Hangyamájas - 500 Ft/tubus (25 gramm)

Pókiszony - 2500 Ft/pók (az állatokat megijeszteni tilos!)

"A zsiráfnyak kivételével házhozszállítást is vállalunk!"

 Jó étvágyat b@zmeg!

Szarembersz vs Palacsinta néni

(zalaegerszegi nyugdíjas leszámolás)

Az igényes filmalkotás egy kisnyugdíjas néni kínkeserves küzdelmét mutatja be, másfél órában. Ellenfelei a már jól ismert szarember bandából állnak (többes számban - szarembersz), akik különféle, népszerű foglalkozásokat képviselnek. Ilyen pl. a tv képernyőn keresztül gyógyító, lakótelepi táltos (telefonálás díja 120 ft/perc), vagy pl. a nyugdíjas-átb@szó termékbemutató manager. Ide sorolható még az "egyáltalán nem tolakodó" biztosítási ügynök és a "cseppet sem pénzéhes" ügyvédember.

A cselekmény:

A film főhőse, Palacsinta néni egy napon megunja a nyugdíjasok szívatását és szisztematikusan elkezd leszámolni a lelketlen szaremberekkel. A film talán legfaszább jelenete, amikor a főhős saját készítésű diós bejglijével erőteljesen tarkón vág egy szemét média-sámánt (telefonálás díja 120 ft/perc). A következő jelenetben lekváros kaláccsal hónaljba ver egy levakarhatatlan biztosítási ügynököt, de a mocskos ügyvéd és a sunyi termékbemutatós féreg sem menekülhet. Egyiküket ügyesen lepermetezi igazi öregasszony parfümmel (csincsilla szagú kölnivel), a másikat pedig megeteti finomfőzelékkel, ami egyébként is felér egy kínvallatással.

Egy nagyon cool idézet a filmből:

"Nesze b@zmeg, itt a főzelék! A múltkor főztem kettő darab krumplipörköltet is, az majd odab@sz a pofátoknak!"

Egy szónak is száz a vége, a színvonalas történetben mindenki elnyeri méltó büntetését és punktum.

Receptajánló :

Palacsinta néni életveszélyes krumplipörköltje.

A következőképpen készítem el ezt a fertelmes eledelt : 10 dkg avas fókazsírt megolvasztok egy műanyag edényben. 1 kg puhára fonnyadt krumplit héjastól felkarikázok, majd a lábosba hajigálom. Szenesedésig pirítom, majd poshadt medvehagymát dobok hozzá egészben. 20 dkg romlott kecsketúrót keverek hozzá, majd penészes tetejű meggybefőttet öntök rá. A magokat kalapáccsal szilánkosra zúzom. Márványsajtot keverek az elegyhez, majd őrölt pirospaprikával megszórom. Addíg kevergetem, amíg a paprika meg nem keseredik, majd az egészet felöntöm a fürdéshez használt vízzel. Összerotyogtatom és már kész is a finomság.

Ezt a borzalmas kotyvalékot még a disznóimnak sem merem odaadni, ezért kizárólag az átb@szós villanyszerelőnek tálalom. Kőkemény zsemlével szervírozom, amit Morzsi kutya már legalább kétszer megrágcsált.

Jó étvágyat hozzá!

A vetélkedő

avagy Petya, Pötyi, Ica, a tökös, a ravasz, a török, meg a többiek.

(Vas megyei gasztro akció film)

Filmünk főhőse, Petya egy napon komoly dilemmával kerül szembe. Választania kell két barátnője közül, akikkel párhuzamosan kavar. Mindkettőjüket másért szereti, Icát pl. azért mert jó neki a segge, Pötyit pedig azért mert finomakat tud főzni. Ám a leleményes Petya nem hátrál meg az akadályok előtt, ehelyett egy zseniális tervet eszel ki. Mindkét lányt meghívja kedvenc kocsmájába és közli velük: azt fogja választani közülük, akinek jobban sikerül teljesíteni az őáltala kieszelt bonyolult versenyszámokat. Nézzünk is a szuper feladatok közül néhányat :

- ki tud több sört rendelni Petyának?

- ki udvarol neki ügyesebben?

- melyik lány tud kezet csókolni neki a legnagyobb átéléssel?

- ki az illedelmesebb? (ki engedi őt előre a kocsma bejáratánál?)

- ki bírja tovább elviselni Petya részeges otrombaságait?

- melyikük tud tehetségesebb prostituáltat rendelni neki?

- melyik lány tud gyorsabban hamburgert szerezni Petyának este 11 után?

Idézetek Petyától :

"így nem leszünk jóban Ica! Már több, mint 3 perce üres a sörösüvegem. Össze kéne szedned magad villámgyorsan! Ezért pontlevonás jár. Minusz 2 pont!"

"Te is szégyellheted magad Pötyi, már vagy fél perce nem dicsérted meg az izmomat. Minusz 3 pont levonás! Nincs kegyelem!"

"Gyerünk gyerünk! Szoros a verseny, ez nem játék, nem lazsálhattok!"

"Csak úgy szólok, hogy nemsokára 23 óra. Készüljetek a futásra! Tarjás hamburgert akarok görög salátával! A feta sajtot ki ne merjétek zabálni belőle útközben! 3...2...1...START! Óra indul!"

A film végét nem árulom el, de hatalmas fordulat várható a történetben, Pötyi pl. beleejti a hamburgert egy pocsolyába, majd megjelenik a színen Petya harmadik csaja, a nyugdíjas Gizi. Így válik négyessé a szerelmi hármas és egy új versenyzővel bővül a vetélkedő.

Mindenkinek csak ajánlani tudom a filmet, én végig izgultam az egészet. Milyen jó lehet Petyának lenni...

 A film legjobb alakítást nyert szereplője :

A csecsemőterror.

(Rátótcsikótojási western film)

Az idei év talán legfontosabb filmalkotásának két érdekessége is van. Az egyik az, hogy alattomos, vadparaszt csecsemők a főszereplői, a másik pedig a filmrendező személye, aki maga is pólyás baba. Durva mi? Jóhogy az. Az elgondolkodtató filmet egyébként majdnem Oszkárra jelölték, de aztán mégsem.

Az érdekfeszítő történetben egy rátótcsikótojási faluban kitört kisbabalázadásnak lehetünk tanui. Egyszerűen hátborzongató minden perce! Egy napon a falu kisbabái fellázadnak a szülők ellen és miután elözönlik az utcákat, fokozatosan átveszik az irányítást. Szétdobálják a pelenkákat, mintegy ledobva láncaikat, majd elfoglalják a stratégiailag fontos területeket.

Ezek közé tartozik a falu bébiétel üzeme és a játékgyár is, ahol rendkívüli pusztítást visznek véghez a gazemberek. A falu rendőrsége, a katonaság és a polgárőrség szervei is tehetetlennek bizonyulnak a kis vadállatokkal szemben. Egyetlen választás marad csak : Sanyi, a rendőrség bernáthegyi kutyája. A film ezen a ponton tragédiába torkollik, amikor is Sanyinak egy sor megrázó élményen kell keresztül esnie. Elsőként, amikor a kisbabaszerűségek megtépik a bundáját kakis kézzel, aztán nagyon durván kicsúfolják, majd szájkosarat raknak rá és végül kihívják rá a sintért. Szegény Sanyi, nem lennék a helyében.

Idézet a filmből :

Rendőrkapitány:

- Felszólitom önöket, hogy azonnal jöjjenek ki az épületből feltartott cumisüveggel!

Egy kisbaba az ablakból :

- Giugugugiugugu bazmeg!

A film egyik zseniális szereplője :

Az Oszkártalan alkotást hétfőtől vetitik a filmszínházak. Érdemes rá kiadni a premier vetítés borsos jegyárát. Ha pedig egy csecsemőhorda támadna meg minket, ne próbáljunk hősködni, inkább meneküljünk...

... és ámen

Gyuri és a vizes lavór, avagy az özönvíz igaz története.

(Zebratepertői makettkaland)

Történetünk egy gagyi makettvárosban játszódik, amit egy mocsárbéládi tanyán tákolt össze egy Józsi nevű faszi. A makettvilág lakosait gyurma figurák alakítják, a műanyag állatokat egy három éves kisgyerek adta kölcsön (nagyon sírt), a növényzetet pedig a hátsó kertből kitépett gaz helyettesíti. (Az állatok között még dinoszaurusz is van. Tök fasza, nem?)

Fontos megjegyzés, hogy a történet szuperhősét egy nagyon-nagyon izmos Tarzanbábu alakítja, akit a híres Fejberúgott leguánok című film sztárjaként ismerhetünk.

A cselekmény ismertetése :

A makettvilág szereplői három teljes napig békés egyetértésben élnek, mígnem egy napon bekövetkezik a tragédia. Az eposzba illő katasztrófát a makettkészítő bátyja, az ápolatlan szakállú, alkoholista Gyuri okozza. Egy napon ugyanis elfogyaszt egy üveg barackpálinkát és két flakon szörnyű kannás bort. Ennek hatására talajrészegen csatangol a lakásban és felborítja a makett mellé helyezett vizes lavórt. Fúúúú!

A katasztrófa elkerülhetetlen bazmeg! Józsi büntetésből fejbebassza Gyurit egy merőkannállal, amit előző nap vett a piacon egy 500-asért, de ekkor már késő. A saras, mosószeres víz elárasztja az egész makettvárost, mint az állat. Mindenki nagyon jajveszékel, az oroszlánok pl. sírva csipognak, a plüss csibék csúnya ordibálást rendeznek, Gyuri meg beütötte a lavórba a kislábujját, szóval neki is elég kellemetlen a helyzet. (Ráadásul bibis lett a lábujja szegénynek.)

A makettvilág lakói közül rengetegen vízbe fulladnak, ám Tarzanbábu már napokkal ezelőtt felkészült a kataklizmára, ő ugyanis jól ismeri Gyuri pusztító természetét. Régebben már volt rá példa, hogy Gyuri rákakilt a makettbirodalom főterére, mert eltévesztette a wc ajtót. Ez az esemény volt a nagy meteorbecsapódás, illetve ekkor pusztult ki a dinoszauruszok nagy része. Szerencsére a kisgyereknél volt még Tyrannoszaurusz, Brontoszajuruszka, Sztegoszarururusz, meg ilyen szarságok. Megint nagyon sírt amikor elloptuk elkértük tőle.

De térjünk vissza a fő cselekményre : Tarzanbábunak számos gyurmaembert és műanyagállatot sikerül megmentenie az özönvíztől egy 100 forintos kishajón, ám a leguánokat nem engedi fel, mert szerinte csak összeszarnák a hajó fedélzetét. Az meg nem helyes.

A megsértett leguánok úszásra kényszerülnek és egy örök szálka marad a szemükben Tarzanbábu szívtelensége. Így válnak ősellenségekké. Szomorú történet bizony.

Az ebből adódó legendás ütközetet úgy ismerhetjük a történelem könyvekből, mint Tarzanbábu vs Leguánpápa, avagy közismertebb néven - Fejberúgott leguánok. De ez már egy másik történet.

A zseniális operatőr.

(Állati jó dokumentumfilm)

Ennek a szenzációs dokumentumfilmnek már a háttértörténete sem mindennapi. 2015-ben ugyanis a cinkotai dzsungelben élő indián törzsnél olyan videókazettát találtak, mely egy lezuhant utasszállítóról származik. A kazettán található riportfilmet egy bátor operatőr készítette zuhanás közben, a becsapódás előtti utolsó 5 percben. Nézzünk is egy kis ízelítőt a filmből :

Első interjú alanyunk Laszvegaszi Ottó, zongorafedél kitámasztó kisiparos :

"Felháborító, hogy 5 perc múlva becsapódik a gép, a kedvenc filmemből, az Acélembrió 3-ból meg kb. 10 perc van még hátra. Pont a finálé előtt. Nem hiszem el. Béna pilóta. Pedig ez tényleg nagyon jó film. Egy nyugdíjas szuperhősről szól, aki zseniális módon bír karatézni. Megpróbálom leutánozni az ütéseit, csak itt a gépen túl kevés hozzá a hely. Az előbb például egy hülye öregasszony reklamált a pörgőrugásom miatt. Most meg jajveszékel, hogy le fogunk zuhanni. Na most legyen nagy a pofád te néni!"

"Hogy visszatérjek egy fontosabb témára : ezeket a nagyon erős emberekről szóló filmeket tényleg szeretem én. Olyan akarok lenni, mint azok. Most a Karateverő negyedik részére fáj a fogam rendlívüli módon. Amúgy mennyi van még a becsapódásig? "

Következő interjú alanyunk egy sikoltozó néni :

" Jaaaaaaaaaaaaaajjjjjj te! "

Egy férfiutas a néni melletti ülésről :

" Ne tessék már ilyen hangosan kiabálni, meg lehet süketülni tőle a hangodtól! Teljes hangerőre van állítva az mp3 lejátszóban a Cannibal Corpse legjobb lemeze, a Tomb of the mutilated, és még így sem hallom rendesen az énekes hörgését. Pedig éppen kezdtem elérzékenyülni tőle. Ha te jobban tudsz nála üvölteni, akkor alakíts te is egy death metál együttest! Felháborodok már. "

Valami másik utas a gép elején :

" Nem igaz, hogy pont az utolsó 5 percben kell kakilnom. Hogy fog az kinézni mikor megtalálják a hullámat, hogy be vagyok kakilva. Ki fognak nevetni. "

Egy középkorú hölgy, aki mondta a nevét, de ebben a zajban alig lehetett hallani :

" Bablevest akartam főzni délután, de akkor ez nyilván ma elmarad. Na mindegy, akkor majd megcsinálom holnap. "

Egy kifejezetten cefre szagú, borostás úr :

" Ha ez így megy tovább, teljesen ki fog lötykölődni a söröm. Ebben a meredek szögben amúgy is nehéz inni. Hogy engedhetnek vezetni ilyen pilótát, biztos valami kezdő. Majd ha földet értünk, ki fogom vele fizettetni a kárba ment sör árát. Na mindegy, egy három centes tömény azért még remélem belefér az időbe. Megiszom ám mindet fénysebességgel. Én az ilyennel nem viccelődök ám. Van még a táskámban bőven. "

Egy bátor öngyilkos jelölt :

" Egy ilyen alkalomra vártam már régóta. Rengeteget imádkoztam az Úrhoz, hogy végre sikerüljön meghalnom. Sajnálom, hogy az ismerőseim nem lehetnek itt drukkolni ennél a fontos pillanatnál. Ha valamiért mégsem lesz sikeres a becsapódás, akkor kíméletlenül feljelentem a légitársaságot. "

Ilyen és ehhez hasonló magvas gondolatokat hallhatunk ezen a csodálatos video felvételen. A későbbi hírekből bárki értesülhetett róla, hogy a gép utasai végül sértetlenül megúszták. A repülő egy sűrű lombozatú fa tetején landolt, így a bableves még aznap elkészült, a piás úriembernek pedig még befért egy háromcentes, sőt aznap még több is. Látszott rajta, hogy ebben tényleg szakértő, mert ügyes is volt, meg gyors is. Én nagyon drukkoltam neki. A sors fintora viszont, hogy az esetnek két kárvallotja is volt. Az egyik a bátor öngyilkos jelölt, a másik pedig a férfi, aki túl messze ült a wc-től, mivel ő bizony bekakilt. Lehet is rajta jó nagyokat kacagni. He-he. Kis kakis.

Programajánló :

A bátor öngyilkos jelölt.

Helyszín : Lágymányosi híd

Időpont : December 20, délelőtt 10 óra

Várható időjárás : hideg, csapadékos

Jegyek elővételben az utazási irodákban.

A tavalyi, cinkotai repülőgép balesetet túlélő férfi bátor öngyilokjának lehetünk tanui December 20-án, délelőtt 10-kor a Lágymányosi hídnál. Élvezetes programnak igérkezik a látványos ugrás, az előzetes hírek szerint ugyanis a bátor fickót ezúttal a rokonai és barátai is elkisérik, hogy tiszta szívből drukkoljanak neki. Egyikük még üzent is neki Fészbúkon :

" Ne izgulj kisunokám, most biztosan sikerülni fog, csak arra figyelj, hogy fejjel ugorj! Az a biztos. Tavaly is úgy fájt a szívünk, amikor túlélted a repülőgép balesetet. Nem szeretnénk megint szomorúnak látni. "

Hősünk pedig a következőképpen válaszolt :

" A repülőgépes tervem meghiúsulása nem tántorított el a küldetésemtől. Most viszek magammal nehezéket is a lábamra. A trabant motorblokk majd megteszi a hatását. Egyébként jól esik, hogy ennyien eljöttök szurkolni. "

A bíztatáshoz szükséges hangosbeszélőket a híd alatt lehet majd igényelni. A bátorításhoz javasolt mondatok pedig a következők :

- Ugorjá' má'!

- Mi van, beszartál?

- Nincsen csalás, kötözd csak a lábadra a motorblokkot!

- Beszari!

- Mit bénázol má' ennyit?

- Megint elfuserálod, mint a múltkor!

- Hohó, arról volt szó, hogy fejest ugrasz!

- Ne húzd az időt, ez átlátszó trükk!

- Gyáva fos, úgysem mered!

- Töketlen balf©sz!

... és ezek variációi

Mindenkinek jó szorakozást!

Intim Károly : A moslékarcú királylány és a krumplitökű herceg

A megható történetben két összetört szív egymásra találását követhetjük nyomon. A romantikus mű még a Nyú Jork Tájmsz egyik szerkesztőjét is megérintette, aki a következőket nyilatkozta a könyvről :

" Ez a csodálatos alkotás még a legjegesebb szívű olvasókat is pityergésre fogja késztetni. Annyira gyönyörű történetet alkotott ez a baromállat vadparaszt író, hogy attól mindenki darabokra fogja sz©rni magát. Elnézést a magázódásért "

A híres tolószékes ragadozó is elismerően nyilatkozott a könyvről :

" Életem egyik meghatározó műve, sokkal faszább, mint a Mindenség elmélete. "

A neves előadóművész - Elton Jonatán pedig valósággal áradozott a műről :

" Nagyon k*rvajó! Majdnem elsírtam magam, mikor kiderült, hogy a hercegnek burgonya méretű a heréje. Sírni akarok most rögtön. "

Önöknek is azt javaslom, hogy vigyázzanak vele, mert nagyon nagyon sírni lehet tőle.

A rendkívül igényes grafikával tarkított könyvet Valentin napi csomagolásban megvásárolhatják a Latinlover könyvkiadónál.

Intim Károly további művei :

Páviánszeretkezés égen és földön

Stál kocsmája

Nukleáris Tarzan

Töki, a néma énekes

Nyugdíjas ovodások